blagues
de Fredele
Deux paysans se
rencontent. L'un dit à l'autre : <<-Moi,
j'ai un cochon intelligent, il sait calculer
-J'aimerai
bien voir cela, dit l'autre>>
Le paysan
va vers son cochon et lui demande combien font 4+5. Le cochon
répond : neuf neuf neuf
Il demande
aussi combein font 3*3. Le cochon répond toujours neuf
neuf...
C'est
alors que le copain au paysan lui demande si son cochon sait
aussi faire des soustractions. L'autre lui répond qu'il n'y
a pas de problème.
Il demande
alors à son cochon combien fait 14-6, et le cochon lui
répond : neeeuuuf neeeeeuuuuf. Le copain au paysan lui dit
alors que son cochon a fait une erreur. C'est à ce moment
que le propriétaire du cochon donne un coup de pied dans le
cul du cochon et le cochon fait hhhhhuuuuuiiiiiiiitttt,
hhhhhhhhuuuiiiiitttt.
Voulez
vous une blague sale en
alsacien ?
Les trois
mousquetaires se rencontrent. Chacun voulant montrer à
l'autre ce qu'il sait faire, le premier prend son sabre et
coupe une mouche en deux. Le deuxième dit qu'il va faire
mieux. Il prend alors son sabre et coupe les ailes d'une
mouche qui passait par là. Le troisième relève à son tour
le défi. Il prend alor son sabre. Mais la mouche continue
son chemin. Les deux autres mousquetaires rigoles de lui.
Mais l'autre leur dit :<<Oui, mais celle ci ne pourra
plus se reproduire.
Lettre d'un étudiant à ses parents:
"Chers parents, j'ai vraiment honte de
toujours vous écrire pour vous
demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et
je me sens
pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois
vous demander de
m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules
de mon corps se
rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner.
Je sais que
pour vous la vie est dure...
Votre fils Kévin
P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette
lettre que j'ai voulu
courir après le facteur qui ramassait le courrier dans
la boite aux
lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre
et la brûler.
J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le
Bon Dieu pour y
arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une
lettre de son père qui
disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est
jamais arrivée!"
Cette chose très utile mesure en général dans les quinze
centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps
normal, elle
est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses
extrémités
un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on
l'utilise,
c'est en l'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement. Mais
il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la
condition
physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des
va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent
une très forte
excitation de la zone concernée.
Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine
action, on
reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des
frottements répétés
dans la cavité lubrifiée.
Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse
dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu
sucrée. On
retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses
poils. Il
faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en
attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état
de repos,
elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait
l'utiliser
deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme
d'utilisation que peu
de personnes sont capables de soutenir.
Q U E L L E E S T C E T T E C H O S E ?
Tout le monde l'aura bien évidemment deviné:
la réponse de cette devinette n'est autre que votre bien
aimée...
...........BROSSE À DENTS..............
Vous ne pensez vraiment qu'à ça, hein?
C'est un couple qui essaye
desesperement d'avoir un enfant. Ils ont consulte les plus
grands specialistes, fait toutes les analyses, essaye toutes
les methodes... en vain. Jusqu'au jour ou ils entendent
parler d'un super professeur americain qui reussit parait il
des miracles. Voila donc notre couple parti aux usa, pour
rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et
le jour dit, les voila. Comme ils ne parlent pas anglais et
que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait
comprendre par gestes qu'il veut les voir a l'action.
Un peu gene le couple se met "au travail", le
professeur reste un moment les bras croises, a les regarder
faire, les examine a l'action sous toutes les coutures, puis
au bout d'un moment, crie "STOP". Il va a son
bureau et redige son ordonance.Hyper heureux, notre couple
rentre a Paris, fonce a la premiere pharmacie et demande au
pharmacien :- Vous avez du Triteoterol, svp ?
Perplexe, le pharmacien,
reflechit...
- Triteoterol.... Triteoterol....
non je vois pas. Vous etes sur ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance.
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marque
"Try the Other Hole" !
